4 июля 2026 г.
Автор: Редакция клиники Нейро-Пси. Проверил: Рахманов Владимир Александрович, врач-психиатр и основатель сети Нейро-пси. Обновлено: 2026-07-04 00:00:00. Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию врача.
«Я плохой, потому что со мной случилось что-то плохое» — одно из самых болезненных и распространённых убеждений, с которыми люди приходят на психотерапию. Оно не просто портит настроение: оно заставляет человека брать на себя ответственность за то, что он не мог контролировать, и обесценивать собственные переживания. В основе этого убеждения лежит когнитивное искажение, при котором личная ценность напрямую связывается с внешними событиями: если произошло что-то неприятное, значит, проблема во мне. Как освободиться от этого распространенного убеждения обсуждаем с психологом Марией Корж.
Как же формируется это убеждение? В основе лежит когнитивное искажение "если мне плохо, значит я плохой", ведь с хорошими, умными, красивыми и законопослушными людьми ничего плохого не случается. Такое искажение в свою очередь происходит из нашего воспитания.
Вспомните, когда с вами случалось что-то неприятное в детстве, например, кто-то обидел или вы упали, могли ли вы слышать что-то из разряда: "Ну как можно быть таким ...", "Так надо было делать по-другому", "Так ты не провоцируй", "Может быть, ты ведёшь себя неправильно?".
Некоторые родители и опекуны, когда сталкиваются с неприятностями ребёнка, от отчаяния и беспомощности начинают вместо поддержки давать ребёнку критику и перекладывать на него ответственность: это ты виноват в том, что произошло, это ты должен был контролировать ситуацию. Хотя даже если ребёнок попал в передрягу из-за своего непослушания, он все равно заслуживает сочувствия, ибо это само по себе неприятно. Плюс ребенок не всегда может отвечать за свои действия.
Таким образом внешний голос взрослых людей становится внутренним голосом, которым мы потом себя сами начинаем критиковать.
Позвонили мошенники и попросили продикитовать код из смс: как же я, взрослая женщина, могла на это повестись.
Изменила жена: какой же я дурак, что сразу не понял, что она за человек и женился на ней.
На меня напали: я слабак.
На психотерапии мы с клиентами разбираем эти убеждения и разделяем ответственность за случившееся со всеми участниками (ведь и мошенник тоже виноват, раз осознанно решил обмануть человека, и жена в том, что изменила и скрывала), а также даём то, чего в свое время очень не хватало — сочувствие.
Иногда для того, чтобы изменить отношение к ситуации, достаточно сказать себе: "Как жаль, что с тобой это произошло, ты определённо этого не заслуживаешь, это очень тяжело, и твои чувства по этому поводу сейчас естественны, и ты молодец, что справился(ась)".
Мы не должны контролировать происходящее, это невозможно. Но в наших руках дать себе и окружающим столько любви, сочувствия и поддержки, чтобы иметь силы пройти сквозь обстоятельства непреодолимой силы и стать ещё сильнее. Начните с себя: станьте своим внутренним поддерживающим голосом.
Свежие записи
В этой статье разберём, какие физиологические механизмы стоят за возвратом веса, почему это не вопрос силы воли и какие стратегии помогают сохранить результат без постоянного страха набрать килограммы. Поговорим с психологом Дарьей Михаевой.
Подробнее →
В этой статье разберём, почему ставка на силу воли не работает и какие стратегии на самом деле помогают менять привычки без изнуряющей борьбы с собой, вместе с психологом Марией Корж.
Подробнее →