Семейный психолог. Семейный психотерапевт

Какая проблема заставляет Вас быть несчастными рядом друг с другом?

Разрушение иллюзий о партнере

Преобладающие мысли: «Тот ли этот человек?», «Готов ли я на серьезные шаги с ним(брак, дети)?», «Это нормально или что-то у нас сломалось?», «Я думал(ла), что он(она) всегда таким(ой) будет».

Преобладающее поведение: первые конфликты и выяснения отношений, несостыковка взглядов, изменение сексуального ритма, неуверенность перед началом совместного проживания, откладывание решения проблем. 

Угроза разрыва отношений

Преобладающие мысли: «Я чувствую, что он(она) хочет меня оставить», «Мне страшно жить без него(нее)», «Я не знаю, как его(ее) удержать».

Преобладающее поведение: ссоры, затяжные периоды обиды и примирения, уходы и возвращения, изматывающая непостоянность и подвешенное состояние обоих партнеров.

Появление эмоциональной дистанции между партнерами

Преобладающие мысли: «Он(она) меня больше не любит/не хочет», «Я перестал(ла) быть интересным(ой)», «Тяжело выносить его(ее)», «Не хочу возвращаться домой».

Преобладающее поведение: жизнь по типу «как соседи», сексуальная жизнь на паузе, холодный контакт, в общении много сарказма, попытки задеть партнера, преобладает отчаяние, чувство тяжести и безвыходности, часты финансовые трудности в семье. 

Проблемы, связанные с рождением ребенка

Преобладающие мысли: «Я не уверена в том, что он сможет меня поддержать (финансово или морально)», «Я боюсь не потянуть семью», «У него есть возможность общаться на работе, а я изолирована», «Я пашу как Папа Карло, а она этого не ценит», «Она стала капризной/невыносимой/непредсказуемой», «Он не уделяет мне внимание», «Она перестала быть женщиной, она вся в ребенке».

Преобладающее поведение: усталость на работе и от заботы о ребенке, мужчина ждет понимания от женщины, а женщина от мужчины, появляется нетерпимость и раздражение, зачастую «сбегание» в заботу о ребенке, чтобы поменьше контактировать, взаимные упреки, гнетущая атмосфера в семье.

Измена

Преобладающие мысли: «Должен(а) ли я ее(его) прощать?», «Я хочу простить, но не могу», «Иногда становится легче, но оптом опять больно», «Не покидают образы. Я все время думаю о том, что там было»/ «Я не хочу разрывать отношения, но не знаю, как вернуть доверие».

Преобладающее поведение: обида, опустошение, взрывы гнева и отчаяния/ активное искупление вины либо, напротив, дистантное общение. 

Семейное насилие (физическое или психологическое).

Преобладающие мысли жертвы: «Мне некому помочь», «Я заслужила такое отношение, мне действительно стоит быть лучше», «Я никому не нужно, мне некуда идти», «Это и есть проявление любви и заботы обо мне», «Если я уйду или буду сопротивляться – будет хуже».

Преобладающее поведение: физическая грубость (толкания,  удары, удерживания), запрет на выход на работу, на взаимоотношения с семьей и друзьями (закрытые границы семьи), демонстративные уничтожения личного пространства, разрушение самооценки: «ты без меня никто».

Адаптация после развода

Преобладающие мысли: «Я не состоялся(ась) в этой жизни, потому что у меня нет полноценной семьи», «Я никому не нужен(а) в этом возрасте/с детьми», «У меня больше не будет любви», «Мне никто не нужен, это опять будет больно», «И что мне делать с моей жизнью?», «Я не смогу собраться и лучше не будет, теперь моя жизнь будет такая. Я застряну», «Как общаться с бывшим(ей) и детьми?», «Может он/она еще вернется», «Я чего-то не сделал(ла), не сказал(ла), меня не поняли…вот если я объясню, почему я так себя вел(ла)…»

Преобладающее поведение: растерянность, гнев и отчаяние, чувство вины, привычные действия ушли и образовалась пустота. 

Любая другая ситуация, которая рождает у Вас и Вашего партнера негативные эмоции

Почему так сложно наладить отношения или принять решение о расставании?

---

Потому что, с одной стороны, одна из двух базовых психических потребностей человека – это потребность в связи и «нужности другому» (вторая потребность в реализации собственной ценности). Страх одиночества (брошенности ) биологически детерминирован и очень силен. Человек не сможет выжить в одиночку в долгосрочной перспективе. Именно поэтому нам сложно принять решение о добровольном одиночестве, даже если отношения уже не приносят радости и не удовлетворяют потребности в связи и «нужности другому».

С другой стороны, налаживание контакта – это непросто. Ведь никто не учил нас строить отношения и понимать другого человека, умея при этом не забывать о своих потребностях. У нас был один пример отношений (наши родители), у партнера совсем другой (его родители). Не всегда это примеры теплых и надежных отношений. Не всегда эти примеры соотносятся между собой. 

Почему стоит обратиться к семейному психотерапевту?

---

Потому что профессиональный семейный психотерапевт отдает себе отчет в том, что не все отношения ресурсны. Не все отношения стоит сохранять. А если стоит, то психотерапевт хорошо видит, каким образом можно решить семейную проблему. Он знает, как услышать каждого члена семьи и как помочь ему донести свои чувства до близкого. Беспристрастное мнение и поддержка обеспечена обоим партнерам. 

Семейные психотерапевты клиники «Нейро-пси»

---

• Специалисты экстра-класса, прошедшие значительный отбор. Каждый из них внутренне зрелый профессионал, который обладает необходимыми опытом и компетенцией для того, чтобы стать опорой Вашей семье на время психотерапии.
• Методы, работающие на устранение проблемы, а не только на ее анализ.
• Ограниченные сроки психотерапевтической программы (в каждом случае они свои). Вам не нужно ходить к специалисту годами.

Результаты семейной психотерапии

---

1. Ответите себе на вопрос: «Стоит ли мне оставаться с этим человеком?»
2. Пропадет изматывающая хаотичность, свойственная самостоятельному решению проблем (закончится цикличность: оптимизм и вера в лучшее – отчаяние – страх утраты – оптимизм и вера в лучшее).
3. Поймете реальные причины своих семейных проблем.
4.  Найдете способы решения этих проблем.
5.  Сумеете в дальнейшем самостоятельно восстанавливать баланс внутри семьи.
6. Как следствие – обретете отношения, в которых присутствует прочная, теплая связь. 

Мой партнер не хочет приходить

---

Такая ситуация встречается нередко. На это может быть множество причин: страх, стеснение, мысли о том, что ничего не поможет. В нашей ментальности не принято «выносить ссор из избы» и искать помощи у психотерапевтов. Лучше «героически» стараться справится самостоятельно или вообще не решать проблему. Прийти на психотерапию – шаг, на который не просто решиться. Но это самый честный и эффективный способ действительно перестать страдать в отношениях. Если Вы одиноки в своем желании  посетить консультацию семейного психотерапевта – не отчаивайтесь. Не стоит давить на партнера. Но стоит прийти самостоятельно.  Возможно, значительную помощь семье можно оказать только через Вас. А возможно, вместе с семейным психотерапевтом, Вы найдете способ подтолкнуть партнера к консультации.